हाल ही में मैं किसी काम में व्यस्त थी और मुझे अपने पहले अनुभव की याद आ गई, जो एक साल पहले हुआ था। मैं एक लड़की हूँ, और मेरे धार्मिक परिवार में सेक्स के बारे में कभी बात नहीं की जाती। सामान्य तौर पर, मेरा परिवार थोड़ा नियंत्रित करने वाला है, और मुझे हमारे परिवार की गतिशीलता से थोड़ा दबा हुआ महसूस होता है।

मेरा पहला अनुभव समय-समय पर मेरे दिमाग में आता है, लेकिन हाल ही में यह विशेष रूप से परेशान करने वाला रहा है। मैंने इसके बारे में कभी किसी से विस्तार से बात नहीं की, लेकिन मुझे जवाब चाहिए, और मैं इस बारे में बहुत अनिश्चित हूँ कि इसे कैसे समझूँ।

मुझे अपराधबोध और उल्लंघन का अहसास होता है, और मुझे लगता है कि यह हम दोनों की गलती है, हालाँकि यह स्पष्ट नहीं है कि किसकी गलती ज्यादा है या क्या यह मायने रखता है। यह मुझे बहुत उलझन में डाल रहा है, और आगे बढ़ने से पहले, मुझे शायद यह उल्लेख करना चाहिए कि मुझे दूसरी यौन अभिविन्यास वाले लोगों से कोई आपत्ति नहीं है।

उस समय, मैं हाई स्कूल में थी और मेरे एक दोस्त थे, जिनके साथ मैं रिसेस में कुछ समय बिताती थी। वह एक अच्छा लड़का था, हास्यप्रिय, और मुझे उसका साथ पसंद था। कभी-कभी, वह थोड़ा स्पर्श करने वाला होता था, जैसे मेरी बांह चिकोटी काटना वगैरह, लेकिन इसमें कुछ भी यौन नहीं था।

मुझे सीमाएँ निर्धारित करने में बहुत कठिनाई होती थी, और मैंने इस पर ज्यादा ध्यान भी नहीं दिया, इसलिए मैंने कभी कुछ नहीं कहा। फिर, एक दिन स्कूल के बाद, हम साथ में टहलने गए, कुछ बातें करते हुए एक शांत बेंच पर बैठ गए, जहाँ आमतौर पर कोई नहीं आता।

मुझे नहीं याद कि यह कैसे हुआ या किसने शुरुआत की, लेकिन हम एक-दूसरे को चूमने और छूने लगे। यह आपसी था, और मुझे नहीं लगता कि उसे भी ठीक-ठीक पता था कि यह कैसे हुआ। हमने वहाँ सेक्स नहीं किया, लेकिन यह हमारी कुछ यौन मुलाकातों में से पहली थी।

यह मुझे बहुत उलझन में डाल गया, खासकर इसलिए क्योंकि वह खुलकर समलैंगिक था, तो उसका मुझमें यौन रुचि दिखाना मेरे लिए हैरान करने वाला था। मुझे यकीन नहीं, लेकिन शायद वह उभयलिंगी था या मेरी तरह ही उलझन में था। अंत में, यह मायने नहीं रखता, लेकिन इसने मेरी उलझन को और बढ़ा दिया।

हमारी मुलाकातें बहुत जल्दी यौन हो गईं। अभी भी सेक्स नहीं, लेकिन काफी कुछ और। यहीं से बातें वाकई उलझन भरी हो गईं। ऐसा होता था कि हम मिलते, और फिर हम एक-दूसरे को गले लगाते, जो अक्सर वह शुरू करता था, और फिर मैं पूछती थी कि क्या वह इसे आगे ले जाना चाहता है।

वह थोड़ा हिचकिचाता था, लेकिन मुझे लगभग ऐसा लगता था कि वह चाहता तो था, पर किसी कारण से पीछे हट जाता था। और जब मैं भी पीछे हटती थी, लेकिन फिर भी कहती थी कि मुझे कोई आपत्ति नहीं अगर हम इसे आगे ले जाएँ, तो वह यौन रूप से सक्रिय हो जाता था।

मैंने ये बातें इसलिए कही क्योंकि मुझे हमेशा लगता था कि वह इसे यौन दिशा में ले जाना चाहता था, और शायद वह चाहता था कि मैं पहल करूँ या उसकी इच्छाओं को “जायज ठहराऊँ।” मुझे दबाव महसूस होता था, और मुझे इसके लिए बुरा लगता है।

भले ही उसे यह कितना ही पसंद आया हो, मुझे फिर भी लगता है कि मेरे व्यवहार के कारण उसे कुछ करने के लिए दबाव महसूस हुआ होगा। ऐसा कुछ बार हुआ, और मुझे समझ नहीं आता कि क्या मैंने उस पर किसी सूक्ष्म तरीके से यौन दबाव डाला। यह इस कहानी का एक हिस्सा है जो मुझे परेशान करता है।

यह विचार कि मैंने शायद अपने शब्दों से उसे यौन व्यवहार के लिए मजबूर किया हो, बिना यह महसूस किए कि वह स्वतंत्र रूप से सहमति दे सकता था। आज तक, मुझे नहीं पता कि क्या मेरे व्यवहार से उसे कभी ठेस पहुँची।

अब मुझे एहसास होता है कि हमारी कोई वास्तविक सीमाएँ नहीं थीं, हमारे रिश्ते और एक-दूसरे से हमारी अपेक्षाओं के बारे में कोई खुला संवाद नहीं था।

मुझे पता था कि इस रिश्ते में कुछ गलत था, कि मुझे ऐसा नहीं करना चाहिए, लेकिन उस समय मैंने इसे अपनी आंतरिक धार्मिक मान्यताओं और मेरे विवेक के बीच टकराव के रूप में देखा। वैसे, मैं धार्मिक नहीं हूँ, लेकिन मेरा पूरा परिवार धार्मिक है।

यह सब मेरे पहले अनुभव में परिणति हुई। मैं उसके घर पर थी, और हम उसके बिस्तर पर बैठकर बात कर रहे थे। मुझे चीजें ज्यादा अच्छे से याद नहीं हैं, इसलिए इसे एकदम सटीक विवरण न समझें। हमने कुछ बेतरतीब चीजों के बारे में बात की, फिर मैंने उससे पूछा कि हमारा रिश्ता कहाँ जा रहा है और इसका क्या दर्जा है।

मुझे उसका जवाब ठीक से याद नहीं, लेकिन वह काफी टालमटोल वाला था, थोड़ा हकलाते हुए। इसके बाद हमने थोड़ी और बात की, फिर गले लगे, और उसने पूछा कि क्या मैं इसे आगे ले जाना चाहती हूँ। जवाब देने के बजाय, मैंने उसे एक पल के लिए और जोर से गले लगाया।

फिर वह उठा और बोला कि हमें कंडोम लेने चाहिए। मैं उसके साथ गई, हम रास्ते में हँसते-मजाक करते रहे, क्योंकि इसमें मुश्किल से 15 मिनट लगे, और फिर हम उसके कमरे में वापस आ गए, वह बाथरूम में गया। मैं घबरा गई, मुझे समझ नहीं आ रहा था कि क्या करूँ, और जब वह वापस आया, तो हम दोनों का पहला अनुभव हुआ।

संक्षेप में, उसे यह पसंद आया, या कम से कम मुझे ऐसा लगा। मैं पूरी तरह से खो गई थी। मैं उससे लिपट गई, उसे चूमा वगैरह, लेकिन मेरा दिमाग खाली था। मुझे कुछ भी महसूस नहीं हुआ। मुझे याद है कि मैं बार-बार पूछ रही थी कि क्या उसे यह पसंद है, क्या वह अच्छा महसूस कर रहा है।

मेरे पास कोई वास्तविक नियंत्रण नहीं था, और मैं बस इसे सहन करती रही। मैंने सिर्फ एक बार कुछ कहा, जब मैंने पूछा कि क्या हम पोजीशन बदल सकते हैं ताकि मैं उसका चेहरा देख सकूँ।

अंत में, मुझे ऐसा लगा जैसे मैं ज्यादा हिल नहीं सकती थी, जैसे मेरा दिमाग ठीक से समझ नहीं पा रहा था कि क्या हो रहा है, और मैं संगीत, असाइनमेंट्स और अपने कामों के बारे में सोचने लगी, फिर पूरी तरह से खो गई और खुद को कहने लगी, “मुझे इसे सहन करने में सक्षम होना चाहिए,” “कम से कम उसे तो मजा आ रहा है,” और मैंने आँखें बंद कर लीं, यह कल्पना करने लगी कि कोई और यह कर रहा है ताकि मुझे थोड़ा बेहतर महसूस हो।

खासकर किसी और पुरुष के बारे में सोचना मुझे बहुत परेशान करता है, क्योंकि यह ऐसा लगता है जैसे मैं उसके साथ खिलवाड़ कर रही थी और बेवफाई कर रही थी। मुझे इसके लिए बहुत बुरा लगता है, क्योंकि कोई मेरे लिए पूरी तरह से खुल रहा था, और मैं किसी और के बारे में सोच रही थी।

जब वह खत्म हुआ, तो सब खत्म हो गया। जल्द ही, उसके पिता घर आए, और मेरे दोस्त ने मुझे घर छोड़ने की पेशकश की। घर पहुँचकर, मैंने नहाया, और मुझे लगता है कि मैंने कभी इतना उल्लंघन और इस्तेमाल किया हुआ महसूस नहीं किया।

मैं घर पर थी, खुद को बता रही थी कि मैंने ही खुद के साथ बलात्कार किया क्योंकि मैंने “खुद को उसे सौंप दिया” और यह मेरी अपनी जरूरतों को पूरा करने में असफल होने की मेरी समस्या है, और कम से कम वह संतुष्ट है, तो मेरी भावनाएँ इतनी मायने नहीं रखतीं।

थोड़े समय बाद, और आत्महत्या के विचारों के साथ खेलने के बाद, मैंने आखिरकार यह रिश्ता खत्म कर दिया, उसे बता दिया कि मुझे अपनी मानसिक सेहत पर ध्यान देना है। मैंने उसे कभी नहीं बताया कि मुझे कितना उल्लंघन महसूस हुआ, क्योंकि इससे उसे और बोझ पड़ता और मैं इसे स्वीकार नहीं करना चाहती थी।

उसने मुझे मैसेज किया कि उसे मेरे साथ बिताया हुआ छोटा समय अच्छा लगा और अब फिर से समायोजन करना मुश्किल है, लेकिन वह मेरे लिए शुभकामनाएँ देता है। मुझे नहीं पता कि इस बयान को क्या समझूँ। चाहे उसे यह कितना ही पसंद आया हो, मुझे नहीं पता कि क्या वह इसे वाकई चाहता था।

अब मुझे लगता है कि मैं बलात्कारी या शिकारी हूँ, और शायद मैंने उस पर दबाव डालकर ऐसा किया हो। और मेरे लिए, अब यह जानकर कि यह मुख्य रूप से एक यौन रिश्ता था, मुझे इस बयान से ऐसा लगता है जैसे मेरा वस्तुकरण हुआ और मैं सिर्फ उसे अच्छा महसूस कराने का एक साधन थी।

और पागलपन की बात यह है कि उस समय मुझे यह सही लगा, क्योंकि उसे संतुष्ट करना मुझे मूल्य की भावना देता था।

तब से, मैंने इस बारे में इतने विस्तार से किसी से बात नहीं की। मुझे यह कहना शर्मनाक लगता है कि मेरे साथ ऐसा हुआ, और मैं ऐसी चीजों से जुड़ा नहीं जाना चाहती। इसने मेरे आत्म-मूल्य को कुचल दिया, और मैं कभी-कभी इस घटना के बारे में सोचती हूँ, भले ही मैं नहीं चाहती।

मैंने सीखा है कि सीमाओं की कमी ने शायद उसे यह सोचने पर मजबूर किया कि मैं सहमति दे रही थी, लेकिन मैंने वास्तव में नहीं दी थी। यही बात मुझे इतना चोट पहुँचाती है। हमारी पिछली यौन मुलाकातों में, मुझे नहीं पता कि उसने सहमति दी थी या नहीं, और जब हमने उस एक बार सेक्स किया, तो मुझे यकीन है कि मैंने खुद को सहमति नहीं दी थी।

मैंने यह समझने की कोशिश की कि यह क्या था, क्या मैंने शायद उसे गलत संकेत देकर खुद को पीड़ित बना लिया, या क्या यह किसी तरह का दबाव या यौन उत्पीड़न था। पहले, मुझे लगता था कि मुझे बुरा महसूस करना चाहिए, क्योंकि इससे उसे इतना अच्छा महसूस हुआ, लेकिन अब मुझे लगता है कि यह मेरी आत्म-घृणा है जो खुद को जायज ठहराने की कोशिश कर रही है।

मैं इस घटना से जूझ रही हूँ। कभी-कभी, मैं इसके बारे में रोना चाहती हूँ, या चाहती हूँ कि कोई मेरे अपराधबोध और पीड़ा को दूर कर दे। मुझे उसके लिए बुरा लगता है, क्योंकि शायद वह भी मेरी तरह उल्लंघन महसूस कर रहा हो, सहमति की कमी के कारण, और मैं खुद शारीरिक और मानसिक रूप से उल्लंघन महसूस करती हूँ।

मैं यहाँ सभी जवाब पाने के लिए नहीं हूँ, लेकिन इस पोस्ट के तीन उद्देश्य हैं। सबसे पहले, मैं इसे अपने अंदर से निकालना चाहती हूँ, क्योंकि यह मेरे अंदर और ज्यादा जल रहा था। दूसरा, क्योंकि मुझे इस बारे में कुछ और जवाब चाहिए कि यह क्या था और क्या ऐसे लोग हैं जो जानते हैं कि इससे कैसे निपटा जाए।

वैसे, मैं अपनी बॉर्डरलाइन स्थिति के लिए एक थेरेपिस्ट से मिलती हूँ, लेकिन मैंने उन्हें इस कहानी के बारे में बिल्कुल नहीं बताया।

और तीसरा, मैंने इससे क्या सीखा। मैंने इसके बारे में बहुत सोचा है, और मेरा निष्कर्ष संक्षेप में यह है। एक नियंत्रित धार्मिक परिवार में पलने, जहाँ सेक्स और प्यार को बहुत कलंकित किया जाता है, मेरे ख्याल से यह हमें ऐसी चीजों के प्रति बहुत कमजोर बनाता है।

ऐसे वातावरण की नियंत्रित प्रकृति सीमाओं के लिए बहुत कम जगह छोड़ती है, और यह मेरे अनुभव में दिखता है। इस रिश्ते में कोई वास्तविक सीमाएँ नहीं थीं, और यही वह चीज थी जिसने मुझे चोट पहुँचाई, और शायद उसे भी।

उससे पहले, मेरे पास कोई वास्तविक यौन अनुभव नहीं था, और लोग कहते थे कि यह ऐसी चीज नहीं है जिसके बारे में मुझे सोचना चाहिए, लेकिन इसने शायद मुझे यौन मुलाकातों में खतरे के संकेतों के बारे में और अंधा बना दिया। इससे भी ज्यादा, मुझे लगता है कि उचित संवाद ने इसे रोका जा सकता था।

अगर मुझे कभी ऐसा लगता कि मैं ‘नहीं’ कह सकती थी (मुझे अभी भी यकीन नहीं है कि मुझे वास्तव में ‘नहीं’ कहने का मौका भी मिला था), अगर उसने मुझे और स्पष्ट रूप से बताया होता कि हमारा दर्जा क्या था, और अगर हम अपनी इच्छाओं के बारे में एक-दूसरे के प्रति और खुले होते, तो यह टाला जा सकता था।

मुझे वाकई उम्मीद है कि इसे पढ़ने वाला कोई उस भयानक भावना से बच सकता है, जिसमें यह नहीं पता कि क्या आपने अपने पूर्व दोस्त को चोट पहुँचाई, या क्या उसने आपको ऐसा चोट पहुँचाई…